Le réveil
« Merde, qu'elle heure est il? »
« Qu'est-ce que cela peut faire? L'info, c'est que l'on soit réveiller! »
« Ouais, il n'y a plus qu'a faire l'état du matos et je n'ai pas un bon pressentiment.. »
« Bah, tu n'as jamais de bon pressentiment! Soit optimiste, parfois on ne s'en tire pas trop mal.»
« Ah bon, c'était quand? »
« Tu vois, tout n'est pas négatif, tu peut encore faire de l'humour; noir peut-être; mais de l'humour quand même! »
« attends que l'on commence les tests, tu n'auras plus envie d'humour du tout! »
« Bon, on y va? »
« Deux secondes, t'es pressé d'en chier? »
« Il faudra bien commencer, alors, maintenant ou dans cinq minutes... »
« On commence par quoi? »
« Articulations membres antérieurs. Vas-y, actionne le coude gauche. »
«O.K., il craque mais il fonctionne! »
« Poignet gauche? »
« Waw, t'as senti? Mieux vaut essayer de s'en passer aujourd'hui. »
« Ouais, continuons, articulations des mains, du bras droit, de la nuque, du dos, et enfin, les jambes »
« Super, le meilleur pour la fin! »
« Bon, vas-y, la vessie envoie demandes sur demandes et tu sais qu'elle n'est pas du genre patiente. »
« Ça va! Mains..., ok, bras droit...Aie..., ok, nuque..., usage limité à trente pourcent, dos..., douloureux mais ça ira, jambe droite..., on va dire que ça va, jambe gauche...,et quoi?,..., pas de réponse, c'est pas encore aujourd'hui qu' on ira faire un jogging! »
« Bien, bilan mitigé mais on fera avec. »
« Juste une question, comme ça, faut être dans quel état pour que tu parle de bilan négatif? Tu as regardé la température? »
« Non, complètement oublié, aïe, trente neuf sept, va falloir se concentrer! »
« C'est ça, on lui dira... »
« Bon, man½uvre de lever, commandes de position réglées sur :Assis. »
« Premier essai, échec, deuxième, éch..,ah non, ça va aller, oui, position assise acquise. »
« Bon, attrapons le pot de nuit sinon la vessie risque de fomenter une mutinerie! »
« Man½uvre d'accrochage du pot faites, je sors Popol et j'ouvres les vannes »
« Voilà, une bonne chose de faite, la pression est retombée dans la vessie. »
« Ouais, ça fait du bien, je rentre Popol et on peut y aller. »
« Attends, on a encore les systèmes auxiliaires respiratoires a enlever, et vérifier la visibilité. »
« C'est vrai que l'ouverture oculaire, pour l'instant, c'est asiatique comme résultat! »
« Tu sais bien qu'avec les appareils, on a toujours de l'air pulsé dans les yeux, dans un instant tout ira mieux. »
« Pourvu que ça ne traîne pas trop, le taux d'humidité de la bouche est proche de celui du Sahara! »
« C'est bon, tu peut commencer l'approche latérale de la chaise roulante. »
« C'est parti, surveilles le bras droit, il est en zone: Gros Bobo, j'ai pas envie qu'il nous laisse tomber en plein milieu de l'opération d'abordage. »
« Voila, on y est. Problème de mobilité réglé. »
« N'empêche que si le bras droit n'est pas d'accord, la mobilité risque fort de se résumer à de jolis petits cercles! »
« Bon sang, positives un peu, si l'on veut vraiment que le bras fonctionne, il fonctionnera, c'est une question de volonté! »
« C'est aussi une question de mécanique, Môssieur « Tout-va-bien », et si la mécanique veut pas, tu pourras toujours essayer avec ta volonté, on restera cloué ici et franchement une chaise roulante qui ne roule pas, ça a l'air très con! »
« Pousses, au lieu de débiter des conneries, je te dis que ça va aller. »
